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股路不歸(7)

我心里的那種不平衡再次萌生,我惡狠狠地講:“今天下午6點,我要回家過年,賣命是正月初五以后的事情,但是我絕對不允許在今天進貨�!闭f完,我揚長而去,我估計領導在心里會惡狠狠地罵道:“不知道你能不能活到過年。”1993年1月22日下午,這天也是中國春節(jié)的大年三十,大盤勉強地收到1100點之上,較前幾天的高點稍微多出不到一個點。

  第八章

  北方的雪在這幾年越來越少,今年的雪難得的這么大,在故鄉(xiāng)下雪的日子里,心情較之那個繁華喧囂的大都市要輕松得多。留在心里童年的回憶就在這雪中飄向那逝去的歲月。實際上父親是我的養(yǎng)父,但是父親對我的那種感情并不亞于親生的父親,由于我是養(yǎng)子的緣故,父親更加愛我,他總是希望我能過得很好,也更希望我有出息,可是父親并沒有得到我什么,我不知道怎樣才能報答父親對我的愛。

  雪下得很大,山上山下白茫茫的一片,分不清楚那兒是天那兒是地,每當看到這個景象,我就想要是有一間溫暖的草房,里面燃燒著紅紅的爐火,屋子里有老有少,在暖融融的屋里說笑。但是我一直沒有享受這種生活,在我很小的時候母親就去世了,是我和父親相依為命整整生活了幾十年,每當過年的時候父親總是要把家里準備得和別人家一樣,雖然我們家里人少,但是過年的時候父親也會做上幾個好吃的菜,然后和我坐在家里的土炕上一邊吃一邊說些閑話。小時候,過年的時候,我就一直等著父親煮肉給我吃,在山里只有過年的時候才有肉吃,這個時候也是吃肉的時候,因此,我就一直等,父親一邊忙活,等所有的東西準備得差不多了,我又睡著了。這時候父親就會輕輕地叫醒我,端上一碗熱騰騰的煮肉的湯,給我泡饅頭吃。等我吃飽了心滿意足的時候,父親就和我一塊兒在院子里燃起一堆篝火,抱著我在那個火堆上繞幾圈,用來避邪。我想父親那時候最擔心的就是怕我不能長大,因此,在這方面他總是顯得很虔誠。這些例行的過年的手續(xù)完成以后,父親就讓我睡覺,大年初一的早上,我總會發(fā)現(xiàn)自己的口袋有二毛錢,這就是壓歲錢。我對那種2毛錢記憶很深,深綠色,看起來感覺很好,因為我一直認為那就是大錢。

  說到錢,我又想起了那個討厭的股票,說實話,在過年前我出掉了手頭持有的大部分股票,雖然自信但是面對不斷上漲的股價,我心里實在沒有多大的底氣。賺錢了,而且賺得不少,但是作為一個職業(yè)的資本運作者,一旦放棄了到手的利潤,那種感覺是別人體會不到的,這可能就是人的本性,也就是心理學講的“本我的暴露”。人性里的這種貪婪和恐懼,很難全部克服,更不可能消除,因此作為一個職業(yè)資本運作者,最大的障礙不是資金和智慧,最大的障礙就是如何克服這種天性的弱點。雖然正月初五就開盤,但是對我來說卻顯得很漫長。

  越想越覺得心煩,就慢慢地往家中走去,回到家父親對我說:“隊長剛才來過,說是二隊有一個高中畢業(yè)的女孩子,人長得不錯,現(xiàn)在在村上的小學教書,也算是公家人,你看看合適的話就見見面。”我笑了笑:“算了,不見了,我現(xiàn)在已經(jīng)有主了,就是我們單位的一個女孩子,上次你去的時候見過�!备赣H說:“哪一個?你們單位女娃娃很多,是那一個?”我說:“就是那個穿黑色西裝的�!蔽腋赣H想了半天:猶猶豫豫地講到:“你們單位的女孩子好像都穿黑顏色的衣服。”我笑了笑說:“不要想了,過完年我把那個女孩子帶回來你看看就知道了�!备赣H聽完以后顯得非常高興,好像多少年的愿望一下子就實現(xiàn)了似的。我心理感到難言的苦澀,我在心里默默地對父親說:父親啊,我那兒有什么女朋友,更談不上媳婦了,我們單位的女孩子全部穿黑色的西裝,那是工作服,我很佩服父親的記憶,估計父親也在替我暗暗地觀察那個女孩子能做我的媳婦吧。

  思緒再次游弋到節(jié)前的行情,確確實實我無法判斷我的決策是否正確,但是一種直覺告訴我我是對的。但是我學過的所有的知識都不能告訴我,我應該怎么辦,行情發(fā)展到目前的這個狀態(tài),估計不是統(tǒng)計學能夠解決的,我想西方的這個科學發(fā)展的現(xiàn)在不能有所更深的緣故,很可能就是無法面對這樣的非常時刻,那么什么能夠解決這個問題呢?我想到了自己鉆研的中國古代哲學,中國的哲學很有意思,把世界看成是兩個物質(zhì)構(gòu)成的,一個是陰,一個是陽。這二者之間相互制約也相互支持,他們既是矛盾的統(tǒng)一體,也是發(fā)展的推動力。那么站在斗爭的這個角度看待股市上的這種爭斗,可能更顯得合理一些。我一直有一種感覺,西方的統(tǒng)計學只是一個量化的工具,如何使用好這個工具,最關(guān)鍵的還是要看使用工具的這個人的能耐以及賦予這個工具的靈魂,那么什么才是這個工具的靈魂?我想哲學、特別是中國的古代哲學可能是唯一的可能。
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